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シャープ終焉の日 西田辺周辺 [西田辺探検記]

「電気がつかん!」

西日本一こ汚い(という人もいる)
自称・高級割烹からでんわ。

“ 関西電力にでんわしなさい!”

「電気はきているけど!電気がつかん」

なんのこっちゃ!
日本語は正確に!美しく!
私のような
「おフランス人」(フランス人にあらず)にも
分かりやすいように。

「照明器具不点!」ということのようです。

“ 電気工事店を呼びなさい”

「ゼニがない!」

客に電気工事関係の人!たくさんいたでしょ。

「お客の電工!みな死んだ」

あ!隣に「シャープ」があるじゃないの!
客に「シャープ」の従業員もいましたよね。
職種はともかく「電気屋勤め」なら
不点ぐらいなんとかするでしょ。

「シャープはそっくり引っ越しした!」
「今!最後の感謝祭をしている!きてみてよ」



ああ!このビルも見納めですか。
blog21.jpg

大感謝祭(2016/09/10・11)が開催されている
創業の地でこの前まで
本社だったビル(大阪市阿倍野区)が
「旧本社」となっていました。

入り口で招待状の提示を要求されました。

“ そんなものはありません”

「なければ結構です」

なくてもいいらしい?!なんのこっちゃ。
招待状のある人には特典があるのでしょうか。
テレビでも冷蔵庫でも持って帰って!とか。

会場はちょっとした家電販売店のよう。
blog22.jpg

ちょっとしたミュージアムのよう。
blog23.jpg

シャープの歴史が展示されていました。

国産初めてのテレビの試作に成功は
昭和 26 年(1951)でしたか。

先の大戦が終ったばかり。
菊池章子が
「星の流れに」を歌っていたころでしょうか。
替え歌が浮かびました。


  星の流れに 身を占って
  残る地獄に 出る地獄
  すさむ心で いるのじゃないが
  今日の給料も 枯れはてた
  こんな会社に だれがした

  早期退職 割り増し金で
  逃げたあいつは しあわせか
  ルージュかなしや あしたが見えず
  泣いて別れた 恋ひとつ
  こんな会社に だれがした


責任者!出てこ~い!
よけいなおせっかいですが。

タレントがきたり
抽選会があったり
駅弁の販売があったりするようですが
なんか蚊帳(かや)の外(?)ですね。
帰ります。

死んでも命を大切にね!とわにさらばじゃ。



自称・高級割烹の照明器具は
買ってきたばかりの新品でした。

「差し込みのコードがない!」

安いから買ってきたのでしょうけど
「工事用」の器具でしょうが!これ。
家電じゃないから
コードもスイッチもある訳ないでしょ。

「つけて!」

エラいですねぇ。
家電を捨てるときにコードだけ切り取って
たくさん箱に保管していました。

鉛筆より!最近はマウスより重いもの!
持ったことがないものに
頼むんじゃありません。
生来の不器用ものにできるはずがありません。

器具には単線を刺し込む端子。
保存しているコードはより線。
どうしたらいいの!?

はんだとはんだごてを借りてきて
単線の電線を空き地から拾ってきて
その他もろもろの工具は
100 円ショップで買ってきて思案投げ首!
悪戦苦闘!



「あの!写真を撮らせてください」

可愛い女の子たち。
blog24.jpg

な!な!なんですかぁ!?

「仕事をされている人を撮っているんです」

やめてください!
仕事!してましぇ~ん。
苦しんでいるだけです。

こんな飲食店街に昼間きても
働いているのは酒屋の配達の
男女(おとこおんな)のおばちゃんぐらいですよ。

あそこのシャープでは今!
大勢仕事していますよ。
え!?
お気に入らない。

あ!あるある!働いている店!働いている人!
スペイン料理(ときどきイタリアン?)の店。
ついてらっしゃい。

ちょうど入り口にママが立っていました。

“ お嬢さん方がね”
“ 働いている美女を探しているんだって”

「え!」

“ すぐ!あなたの顔を思い出しちゃって!”
“ この街で一番の、、、!”

「えぇ!?」

“ 中に入れてあげて!撮らせてあげてね”

「あら!どうしましょう!どうぞ!どうぞ!」

一件落着。
なんでもいってみるもんじゃのぉ。

こんな変な表現ですみません。
結構可愛い人ですよ。
よく気がつくし。
あ!ま!美人です。



照明器具は 2 台。
点灯しましたが。

「ま!ビールでも飲んでって」

“ キャッシュ以外!いりません”

「それがあれば!あんたにでんわしないよ」

なんだか寂しい日ですね。
元気が出ないので帰ります。

お!
「うどん」の「ゆきの」は元気ですね。
このあたりで一番元気かも。
今日も行列が。

すごいことになっていますね。
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昼間 3 時間だけ営業。
例外的に週に 2 日だけ夜少し開店。

どこかの自称・高級割烹は
だらだらと
年中無休で
長時間開けているから
客がこないのじゃないの!?

試しに 1 日 3 時間営業してみたら。

ま!よそのことを
いっているバヤイじゃないですが。

「ゆきの」で一番安い定食の
ぶっかけ定食 750 円(税込)をいただきます。
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かやくごはんがなつかしい味。



ああ!人の世は疲れますね。
明日こそ!
不調な体にムチ打ってでも
山の中に逃避したいもの。



(敬称略)
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ぺーちゃん閉店 西田辺凋落の途 [西田辺探検記]

ダニに食いつかれていたころから
体調悪し!(拙ブログ 2016/08/22

微熱去らず!
新撰組の沖田総司のような咳(せき)がときどき!
(沖田総司に会ったことはないですが)
頭痛じんわり!
ぎっくり腰のようにあちこち骨が痛み!伝い歩き!

鬼の霍乱(かくらん)だぁ!

さいわい!下痢や腹痛はありませんが。

ダニから感染症を引き起こした訳じゃないと
思うのですが!楽観的ですから。

前夜に「明日病院に行こう」と思っていても
早朝になるとなんだか元気!?
それでもたもたしていたら
心身がだんだんしおれてきます。

寝ていたら治るでしょう。

予定を勝手にキャンセルして寝ていても
だれも怒りませんね。
「一生寝てろ!」というやさしい(?)おことばも。



今年は数少ないけど
アーモンドの実が熟(う)れています。
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美しい。

こんなことにしみじみ感嘆するなんて。
ヤキがまわっています。
死期が近いのかも。

いつもにぎやかなスズメたちが静かです。
なん時間もやってこなかったり。

スズメも気をつかっているのか
見放しているのか。

死期が近いのかも。



寝たりぼんやりしているバヤイじゃない!
「ぺーちゃん」(拙ブログ 2014/11/11)の
片づけの日でしたね。

御堂筋線・西田辺駅近くの居酒屋。
廃業するんですね。

阿倍野区を代表する企業の本社が消滅したらしい。
それでか企業城下町のこの町の店舗が
つぎつぎに閉鎖されています。

本社の社員のなん倍もの人が
商談かなにかで寄ってきていました。
運送トラックも大工も自販機業者も
怪しげな宗教の勧誘も
080 金融もやってきます。

シロートが考える以上に
それらの需要があったのですが
急に寂しくなるのかな。

特に「ぺーちゃん」の客は
その企業の社員ばかりでしたからね。



私は客ではないでしょうけど
ノラ犬か夜鷹のように(謙遜ですよ!)
表を歩いていただけで
いつも親切にしていただいたので
なにかお手伝いを。

不器用なものにはありませんね。

ビョーキですからちょうどよかったのですが。
よけいなおしゃべりばかりしにきて!すみません。

TV!不要品ですか!
捨てるのでしたら!ください。

ははは!よかった!
これでわが家も地上波デジタル放送が見えそう。

今どきTVがないとは!
パソコンでもケータイでも見ていないとは!
恥ずかしくてだれにもいえませんぞ。

いっていますけどね!ウケねらいで。

それではお元気で。
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いつかどこかでお会いできたらいいですね。



ん?!
応用問題にもりくつにも弱いですからね。

なんですか!
持ち帰ったTVにはコードがいっぱい!
どこをどうつなぐのやら。
あれ!アンテナをつなぐ同軸ケーブルがないような!

引き返して尋ねたら
「これ!持ってく!?」
外部から延々と延びて!固定されていました。

いいです!それなら作りますから。

これ!液晶ですがアナログTVでしたか。
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デジアナ変換チューナーがついていました。

チューナーだけいただいてきてもよかったのですね。
わが家にはまだ
アナログTVが 3 台もあります。



そんな間抜けな夏の終わり。
明日は涼しくなるかも!なってほしい。

 夏と秋と 行きかふ空の かよひ路は
  かたへすずしき 風や吹くらむ

古今和歌集にあったような歌。
だれの歌か調べる元気もありませんが。

明日から頑張ろう!
頑張ろうと思えばまた微熱。
怠け病かなぁ。
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七夕フェスタに紅生姜がない [西田辺探検記]

「例年通り七夕(たなばた)祭りをしたい!」

こ汚い(という人がなん人かいる)居酒屋。

頑張ってね!
案内のはがきは
弟子(?)に指導しておきました。
手間賃をたくさん払ってやってね。

会場設営は最近のシンパ(?)の
みなさんに指導しておきました。
骨の折れまくっているタープと
簡単に広がらないテントの組み立てのコツは
伝授しておきました。

私は卒業です。
バカ騒ぎから。

「あああ!笹飾り!?」

いらんでしょうが!そんなもの!

「いります!」

仕方がない!
前日!短冊を作って
知人が通るたびに書くように強要。

「おっぱい!大きくして」

「あそこが鋼鉄のようになりたい」

「マスター!いっぺん寝ようか」
「勝負すんで!えらそうばかりいうて」

この町の!この店の!客は
老若男女!みんな色ボケしています。



では!さようなら。

「あ!生姜がないんや!なんとかして」

たこ焼きの!?

「みじん切りのはある」
「てんぷら用!」

紅生姜!?
てんぷらに紅生姜がなくてもいいんじゃないの!?

「大阪人には生姜がないてんぷらは」
「クリープを入れないコーヒー!」

そんなギャグ!今どきだれも知らんでしょうが。

やっぱりないですね!探してみると。
厳密にいえばあるのですが非常に高価です。

小さく揚げる訳にはいかないというので
1 枚 100 円くらいつきそう。
困りましたね。

そうだ!スーパーTに大きな紅生姜のてんぷら!
49 円(税抜)であります。
それを 50 枚ばかり仕入れてきたら?!

「高級割烹の名が泣くよ」

泣かないと思うけど。
笑われてはいますが!すでに。

中国なんかの輸入品が止まっているのでしょうか。



結局!
シンパの美容師さん!看護師さん!新聞配達さん!
ボンレスハムさんのくるまで
炭火おこしとビールサーバーの担当と会費集金!

余談ですが「ボンレスハム」さんは
網タイツ好きですが
立派なおみ足なのでボンレスハムのよう。

「やめてよ!かの女が聞いたら怒るよ」

あくまでも隠語!というけど
いつも私は正面から
「おいしそう」といっていますよ。

「あんたは得やなぁ!」
「ハゲにハゲといっても」
「発情女に発情女といってもおとがめがなく」

そう!なぜかねぇ。

閑話休題。
皿とか醤油とか箸とかの補給係も。ああ。



だれもサザエのつぼ焼きなんて食べませんよ。
このクソ暑いのに炭火の番していても!

ガスコンロの上の鉄板にもきませんよ。

「なにしてるの?!」

焼けるものはみんな焼いておこうかと、、、。
blog00.jpg

すみません!
ちょっとこ汚くなりました。
余計にだれも寄ってきませんか。はは。



日づけが変わりました。
帰りましょう。
明日!儲けの分配の計算をしましょう。

「計算しなくても分かるわい!」

思ったほど客がこなかったですねぇ。
立て替え金と未払金はどうすんの?!
頑張ってね。

残ったごはんをおにぎりにしたり
酢飯を袋に入れたりして
手伝っていたみなさん!持って帰りました。

意外にも表面とは違い
つましくしっかり生きている人たちですね。
いい奥さんになれそうなのに
どうして男運が悪く!
失敗ばかりするのでしょうね。

あ!私の日当は
余ったキャベツひと玉でした。
158 円(税抜)の値札がついていました。
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クリスマスの焼きそば [西田辺探検記]

今年も
キリスト教徒でもないようなものたちの
クリスマスパーティがありました。

この人たち!
それに日本人たちは
いつもいろんな他教の神聖な行事を茶化して
乱痴気騒ぎの口実にしていますが
今にきついおしおきがありますぞ。

自爆テロがあっても知らないから。

私をパーティの主催者のひとりと
認識している人が多数いますが
違いますよ~!
私に爆弾をしかけないでくださいね。

前日から片づけの後までいても無給!
ただの口うるさいボランティアですよ!

今年はなんだか変!

変なこと第一番は女性の数が多い?!

男性 40 人足らず!はいつもの数だとしても
女性もほぼ同数?
厳密にいえば なん人か少ないかも知れませんが
例年より多いような。

それに
あたたかい年末なのに
日本酒の燗酒が例年よりたくさん減っています。

つぎに変なこと!
粉もん文化の真ん中ですから
たこ焼きやてんぷらの人気には驚かないのですが
例年なぜか
あまり歓迎されない食べものなのに
今年は「焼きそば」が
どんどん食べられるじゃないですか。



用意した「焼きそば用蒸しそば」がなくなったのに
時間はたっぷり残っていたので
私はサンタクロースの扮装のままで
スーパーまで買い出しに。
恥ずかしいかぎり。

数ある銘柄の中で
買っていたのはこれなんですがね。
blog2.jpg

「マルちゃん 焼そば」
3 人前の袋で 189 円(税抜)ですが。
最初に仕入れた人は
銘柄にこだわって
買っていた訳じゃないと思うのですが。

これと豚肉とたまねぎと
たまたま手元にあった野菜とで
調理していたようですが。



「え!?」
「姉が作りましたか?!」

妹に驚かれている
アラフォー(around 40)のおね~さん!

このおね~さん!
料理というより
昨年は原色ハデな毛糸のパンツをはいてきたと
自慢(?)ばかりして
おじさんたちにモテモテ(!)になっていましたが。

今年ははいてませんか。

「今日はもっとカラフルだよ!」

あああ!
いきなり!スカートをめくるんじゃねぇ!
大勢の善男善女(?)がいる
神聖(?)なパーティで。
羞恥心を持つ方が愛らしいですよ。



でも!どうして妹は驚いた声を出したの?!
焼きそばなんか作ったこと!ないんでしょうか。
家では料理下手なんでしょうか。

回答を求めるなんて失礼な気がして
なんにも聞き返せなかったのですが。はは。

でも!おね~さん!
一生懸命フライパンを振っていましたよ。

そんな人が作るから
あたり前でない!?
オリジナルな味の焼きそばができあがったのかも。

残念ながら
私にはひと口もあたりませんでしたが。



「焼きそば」とはふしぎな名前ですね。

原材料は小麦粉と書いてありますが。

「そば粉」は使っていないのに
焼き「そば」ですね。

ラーメンを中華そばといっても
いいようなものでしょうか。

余談ですが
昔の書物には「中華そば」とはいわず
「支那そば」とか
「南京そば」とかになっていたような。

最近は「支那」とか「南京」とかは
不謹慎な単語だから使わないようにと
台湾か香港かで!いや日本でしたか
レクチャーされたような。

あれ!?
「支那そば」を
堂々と使っている店舗もありますね。
blog1.jpg

私の勘違いでしょうか。
差別用語でもないのでしょうか。



同じ「マルちゃん 焼きそば」を買ってきました。

豚肉の脂身のところを焼いて
料理酒と醤油で味をつけ皿に置きます。

かの女はタマネギを多量に炒めていましたが
切らしていましたので
ネギをたくさん炒めて
キャベツを加えました。
人参ももやしもないから省略。
ないものはなくてすませるにかぎる!なんて
檀一雄流クッキング。

焼きそばを加えて
料理酒と水を振ってほぐし
添付のソースを混ぜました。

残しておいたネギを小口切りして散らして
初めに焼いておいた豚肉の皿に盛ります。
blog3.jpg

かの女!添付のソースはどうしていたのでしょう。
それだけで調味できたのでしょうか。
私の焼きそばは
野菜が多過ぎて味が薄くなりましたので
醤油とウスターソースを
ほんの少しかけていただきます。



(敬称略)
タグ:檀一雄
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性同一性障害の居酒屋 [西田辺探検記]

「ちょっときて~!」

居酒屋の女将からでんわ。
エアコンが壊れたとか。

衣(きぬ)を裂くような声なら
行く気も起きるのですが
ボロぞうきんをしぼるような声に
はぁ~とため息交じりに重い腰を上げて
しぶしぶ行っても
壊れたエアコンを
私ごときがどうしようもありません。

「どこかに安く売ってない?!」

この大きなエアコンは業務用ですね。
それなら割り引き率はいいはず。
標準価格から
80%は充分引いてくれるんじゃない!?

「20 万!?」

それ以下で買えますよ!たぶん!
機能があまりないものなら。
ただ!その上に工事費もそのくらいかかりますよ。

「それは!いや!」
「あんたがつけて!」
「ビール飲み放題にするから」

ビールはいらん!
現金をください!

と!冗談をいっているバヤイじゃありません。
鉛筆より重いものを持ったことのない
雅な(かどうかはさておき)身で
できる訳がないでしょ。

「だれかビール飲み放題」
「私とデートがほしいままにできる権利つきで」
「探してきて~!」

余計に気持ち悪がってだれもきませんよ。



「テントが抜けた~」

別の飲み屋のおばさん!いや!
美人(という人も少しはいる)ママからでんわ。

店舗の周囲にスカートのように巻いている
庇(ひさし)のようなテントですか。
なにも抜けていません!
支えているパイプが腐食して落ちたのです。

「じゃ!パイプ!つないで」

つなげる訳はないでしょ!
あちらもこちらも腐っています!
専門業者に連絡してください。

「2 万円くらいでなんとかなるかしら」

材料代にもならないでしょう。

「じゃ!材料をコーナンで買(こ)うてきて」
「あんたがつけて!」

常連客の中に
建築屋も店舗改装屋も
大工も看板工も電工も僧侶もいるじゃないですか。
僧侶はどうか知りませんが。
パソコンのマウスしか握ったことのない私が
ねじまわしもハンマーも握れる訳ないでしょ。

「お客には頼めない!変に勘違いされる」

なにをいっているんですか。
ゼニのためには勘違いがなんですか!
体を投げ出すというおばさんが!
ほら!ナイショですが!そこにいますよ。

ま!普通に考えたらありえないと思いますが
世の中!好事家もフェチもいますから、、、。



「あんたなら」
「なんでもできそうな顔をしている」なんて
横柄な態度をしているらしく
よく買いかぶられますが。

困ります。

顏と体力・能力とは違います。
ホントはとてもデリケートでか弱いのです。
自分でいうのもなんですが。

それに根性は
アニメの「おじゃる丸」くらいになまけものです。



TVで「性同一性障害」の話題が
とりあげられていました。

仕込みをしていた
こ汚い(という人もいる)居酒屋が
「なんのこっちゃ!?」と
配達にきた酒屋のパートのおばさんに
聞いていました。

「心と体が違うという“性”の問題じゃない」

「あ!わしや!それ!わし」

「うそやぁ!マスターはただのどスケベ」
「女好きやんか!女ならだれでも“行く”やんか」

「ときどきチャンスがめぐってきて」
「ね~ちゃんを押さえつけられるんやけど」

「ね~ちゃんというより!」
「いつもの深夜の不良おばちゃんやね!」

「相手がほぼ観念したのに」
「そんなときに限って!特に最近!」
「体がいうことをきかんのや!」
「つまり!心はファイトいっぱい!」
「体はたたんだ小田原ちょうちん」

「?」

「つまり!心と体が違うんや!性同一性障害」

「それは違うんじゃない」
「あそこに注射で青汁か豚汁でも打ってもらったら」
「忙しいから帰る!」

酒屋のおばさんはあきれて出て行きました。

あたいも帰る。

「なんか飲んで行ったら」

ただ!なの?

「勘定はしっかりもらうけど」

じゃ!いいです。
あたいは心と体は同一でも
懐中が違うもので。



(性同一性障害の方!ごめんなさい)
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